Misteri Wanita

Misteri Wanita

Wanita : bajunya bagus yah?
Pria : beli
Wanita : tapi mahal
Pria : demi istri
Wanita : lagi banyak keperluan bln ini
Pria : ya udah ga usah
Wanita : ok, mau deh
Pria : …….

Wanita : aku bagus ga pake ini?
Pria : bagus
Wanita : tp kyknya aku keliatan gemuk klo pake ini
Pria : ya udh pake yg lain
Wanita : tuh kaan…AKU GEMUK!
Pria : -_-‘

Pria : baju barunya bikin kamu makin cantik
Wanita : ooo…jadi kalo pake baju lain aku jelek?
Pria : *kejang2*

Pria : aku anter ya
Wanita : ga usah, aku bisa sendiri
Pria :  dh
Wanita : kamu tega aku pulang sendirian?
Pria : *gigit sepatu*

Pria : maafin aku ya… kamu gpp kan?
Wanita : aku gpp
Pria : oke, good
Wanita : KAMU GA SENSITIF!
Pria : *mimisan*

Wanita : aku dong, beli sepatu ini 150rb, murah ya?
Pria : di toko sana 145rb
Wanita : APAAA…!?!?! >:O
Pria : *selisih goceng doang*

Wanita : jgn hub aq lagi!
Pria : knp?
Wanita : males sama kamu
Pria : ;)kªªý
*esoknya*
Wanita : kamu kebangetan ya, bknnya baikin aq, malah ngilang!

Wanita : cantik mana aku sama dia?
Pria : kamu p
Wanita : bohong!
Pria : ya udah, cantik dia
Wanita : kamu jahat! kita putus!
Pria : 

Wanita : eh dia cantik yah?
Pria : iya, cantik
Wanita : cantik mana sm aku?
Pria : …(trauma)
Wanita : CANTIK MANAAA…!!
Pria : cantikan kamu lah sayang 😉
Wanita : bohong!

Pria : tasnya 500rb
Wanita : mahal, ga usah
Pria : kalo yg ini 1,2jt disc 50%
Wanita : wow! hrs dibeli ni, jarang” ada diskon 50%
Pria : (⌣____⌣ =-?) HmMmm◦°◦ºº◦

Wanita : baju merah/hitam?
Pria : yg merah OK
Wanita : hitam jg bagus kan?
Pria : iya sih
*ujung2nya pake yg krem*

Wanita : bbm an yuk
Pria : lg kerja
Wanita : kamu jahat!
Pria : ok2, ada apa?
Wanita : bentar2… ada yg PING!!
Pria : *ngelus dada*

Pria : mau makan apa?
Wanita : terserah
Pria : gulai kambing?
Wanita : berminyak
Pria : pepes ikan?
Wanita : nggak ah, amis
Pria : trus makan apa?
Wanita : terserah
Pria : *stroke*

 😀 

Kisah 3 pilot Ucok, Ujang, Tole

Kisah 3 pilot

Kisah 3 Pilot (Ujang,Ucok & Tole) Ɣğ  terdampar krn kecelakaan pesawat & disandera oleh Suku Ɣğ Kanibal, ke-3 pilot  tersebut memohon agar tidak dibunuh.  Kepala suku setempat berkata,
“Kalo kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kemari 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam !”
Sebelum 3 jam, Ujang datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : “Baik kamu telah membawa 10 buah apel.

Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong potong !!!!”

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa  masuk ke anusnya.

Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih sakit.

Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala Ujang.  Naiklah dia ke surga.

Ucok datang membawa 10 buah lengkeng…

Kepala suku memberikan instruksi yg sama.
Pikir Ucok Ч㪪   kalo lengkeng sih gampang !!!

Lengkeng kesatu sampe lengkeng ke sembilan masuk, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memenggal kepalanya.

Saat Ucok naik ke surga ia bertemu dengan Ujang.

Ucok: “Wah kamu mati juga ya ?”

Ujang : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget ! Trus kamu bawa buah apa ?”

Ucok: “Lengkeng “.

Ujang  : ” Lengkeng ? Itu kan gampang, kecil, Ъќ  sakit lagi !”

Ucok  : “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi iЧ㪪   itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg u∂åћ aku  masukkan keluar semua…..

Ujang : “Bego kamu! Koq ketawa ?”

Ucok : ” Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Tole bawa DUREN… !!!”

=-?      .•º°˚˚°º≈нåнåнå
=))
./”\_
_/<,
​┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª​°˚° °˚° =))=D

Kotak Hitam Pesawat

Kotak hitam pesawat

Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke Dili.
Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Cewek Jawa seketika ambil bedak dan gincu.
Berdandan cantik sekali,
temannya bingung dan tanya,
“Kenapa kok dandan?”
Dia bilang,
“Biasa…..
Kalau pesawat jatuh…
yang ditolong pertama kan yang paling cantik.

Aehhh, cewek Menado ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Temannya tanya,
“Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dijawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh
yang pertama ditolong
yang pahanya putih-putih.

” Hehhh, cewek Papua sudah emosi sekali
mendengar ocehan kedua temannya.
Dia lalu buka baju dan telanjang.
semuanya tampak hitam.
temannya kaget dan bertanya,
“Kenapa telanjang gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh
yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM pesawat.

Istri setia menunggu suami yang sedang sakit

Istri setia

Ini kisah seorang istri setia pada suaminya.
Dalam berbagai cobaan dan malapetaka yang mereka hadapi,
sang istri selalu tegar mendukung di sisi sang Suami.

Suatu hari sang suami mengalami kecelakaan sehingga tidak
sadarkan diri dan mengalami koma selama beberapa bulan,
namun demikian sang istri tetap setia menjaga dan
menemaninya setiap hari. Akhirnya sang suami bangun dari
koma dan memanggil istrinya untuk mendekat.

istri-setia-menunggu-suami-sakit

Sang istri yang sangat bahagia karena suaminya sudah
siuman, segera menghampiri dan duduk di samping tempat
tidur. Setelah berpelukan beberapa saat, sang suami menatap
istrinya dan berkata, “Sayang, kamu tau nggak, selama ini
kamu selalu bersamaku dalam menjalani semua kepahitan hidup
ini. Sewaktu aku dipecat dari pekerjaanku, kamu tetap
bersamaku, sewaktu perusahaanku bangkrut, kamu tidak
meninggalkan aku dan tetap bersamaku. Sewaktu aku di tembak
perampok dan harus dirawat di rumah sakit, kamu juga
bersamaku. Sewaktu rumah kita disita bank, kamu tetap
memberikan dukungan buatku. Sekarang kesehatanku
benar-benar memburuk setelah kecelakaan itu, dan kamu masih
di sini bersamaku.

Sayang, kamu tau nggak….”

“Tau apa, Mas?”, sang istri yang mulai terharu bertanya
dengan kalem.

“Aku rasa kamu yang bawa sial…”

Direktur dodol yang memecat karyawan

Direktur dodol

Seorang Direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan SIDAK untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang sedang bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai lain sibuk bekerja.

Si Bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, … “Berapa kau dapat sebulan !?”…
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si Bos dan menjawab,
”Eh, oh, emmm… Rp 2 juta pak, emangnya ke… kenapa pak ..?”

Si Bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkn kepada pria itu sambil berkata,…  “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6 Juta, pesangonmu!!..

Cepat keluar,.. pergi dari sini…
Dan Awas !

Jangan balik lagi !!”

Direktur-Dodol

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan wajah yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut..

“Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya.. Saya berhentikan saat ini juga.. Tidak ada tawar-menawar!!..

Kalian semua MENGERTI ?!?!?..

Adakah yang tahu dari Divisi mana pemuda itu?”.. tanyanya.

Suasana menjadi hening.. sampai akhirnya seorang staf memberanikan diri menjawab dengan sedikit ketakutan..,

“Dia tidak bekerja di sini pak…, dia tukang Es Cendol keliling pak… dia sedang nunggu gelasnya pak… X_X.

Direktur dodol…..=))

Ciuman versi berbagai disiplin ilmu

Ciuman versi berbagai disiplin ilmu

Ternyata berbagai displin ilmu memberikan pengertian yang berbeda-beda tentang ciuman. Berikut pengertian berbagai versi ciuman dari berbagai ilmu :

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan….

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Ciuman-versi-berbagai-ilmu-web

Dosen Politik: Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman… semua melayang).

Dosen Matematika: Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…

Dosen Olahraga: Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih berat…

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “Cium” yang mendapatkan akhiran “An”.
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh…

Anaknya Dosen: Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

Orang padang mesen Mc Donald’s

Orang padang mesen Mc Donald’s

Ini hanya joke aja  Urang Padang mesen MC Donald’s.

 MC.D Bagian 1
Udin : halloo…Mekdi Ko ? =-c
Mc.d : iya..ada yg bisa di bantu?
Udin :  Ado ayam ..??
Mc.D : oh ada…
Udin : Siko, adu jo Ayam Den Lah .?!
Mc.D : X_X :s :]xx >:O :'(

 Mc.D Bagian.2
Udin : Hallooo…Mekdi?
Mekdi : iya
Udin : Delivery Order?
Mekdi : iya
Udin  : 24 Jam?
Mekdi : iya
Udin : Oooy Hebat Na Ang ko, indak Pakai Lalok tu, 24 jam …! 😀
Mekdi : 🙁

 Mc.d Bagian.3
Udin : Hallooo…Mekdi?
Mekdi : iya…
Udin : AdoAyam ?
Mekdi : Adaa
Udin  : Nasi….Es krim ?
Mekdi : ada..
Udin : Burger…?
Mekdi : Ada..Banyak..komplit…!!
Udin : Masih Ado Juo…Ndak pacah Talua Ang dari Pagi ..!!! =))
Mekdi : :]xx :'( >:O

 Mc.D Bagian.4
Udin : Hallooo..Mekdi??
Mekdi : Ang Juo lai, ??>:O
Udin : Saba Yuang Waden Ka Pasan Bana Ko aa …Modetu Gaya Ang, Maleh den ….
Mekdi : oh iya..iya…Mau Pesen Apa?
Udin : Kupuak Sanjai jo Parkedel Jaguang …!!! 😀 =))
Mekdi : Karambia Ang …!! >:O :'(.

Mc.D Bagian.5
Udin : Hallooo..Mekdi??
Mekdi : Haddeeuuh, Apo Dek Ang lai ??
Udin : ka masan  ayam
Mekdi : oh iya..iya…mau pesen apa?
Udin  : Ayam Jo Nasi yo,tp tolong  pisahan  Bungkuihnyo. Beko Abih Nasi tu ϑî  Catuak2 Dek Ayam .
Mekdi : arrggg Den Bunuah aAng Beko…!! >:O :'(.

Orang-Minang-Orang-Awak-Orang-Padang-web

MC D Bagian 6.
Udin : Halo Mekdi…!!
Mekdi : apppooo juoo Laiiii ….?>:O.   Udin : Hehehe…Tanang Yuang  …Jaan Emosi dulu.., delivery  kanntang, burger, ayam jo cocacola…:D
Mekdi : okey…(Bisa juo pajako serius.:O), antar kemana?
Udin : Ka Gunung Singgalang ,Waden Sadang Kemping jo  kawan…=))
Mekdi : Mati se ƪαƗƗ˚ aAng lai…!!!>:O
Шǎ̜̣̍к̣̣̥ǎ̜̣̍к̲̣̣̥ǎ̜̣̍‎​Шǎ̜̣̍к̣̣̥ǎ̜̣̍к̲̣̣̥ǎ̜̣̍‎​
Щќªќªќªќª =D щќªќªќªќª
‘       =))   ‎​‎ ‎​‎​Нǻǻ.. =D ~
.~/ / \_.      Нǻǻ..=D ~
_(  \_              Нǻǻ..=D ~‎​​

Cowok idaman cewek

Cowok idaman cewek

Cewek : “Mas kerja dimana?”
Cowok : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”

Cewek : “(WoW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?”
Cowok : “Pondok Indah Bukit GoLF…”

Cewek : “(WoW kereenn…Rumah 0rang-0rang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?”
Cowok : “Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 30.000 m2…”

Cewek : “(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?”
Cowok : “Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…”

Cewek : “(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?”
Cowok : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”

Cewek : “(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??”
Cowok : “Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”

Cewek : “(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?”
Cowok : “Tidak donk…”

Cewek : “(Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??”
Cowok : “Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja”

Cewek : “(Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??”
Cowok : “Tidak tidak…”

Cewek : “(Iihh…sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?”
Cowok : “Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…”

Cewek : “(Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?”
Cowok : “BOHONGIN orang……”

Tipe hidung

Tipe hidung

Tipe hidung anda seperti apa?

1. Besar = cepat tersinggung, nafsunya besar dan agak pemalas.

2. Besar bagian bawah = tidak pandai menyimpan uang, selalu berpikiran yg muluk².

3. Besar tapi mancung = angkuh, suka mementingkan diri sendiri.

4. Besar tapi pesek = pelit, tidak punya inisiatif.

5. Besar dan bundar = gengsinya besar, tidak suka dianggap remeh.

6. Besar agak tebal = sombong, tidak punya perasaan.

7. Kecil = cerdas, namun hidupnya selalu menderita.

8. Sedang = tulus hati, suka menolong.

9. Mancung agak runcing = sportif, pandai bicara.

10. Lubang hidung agak lebar = sirik, suka menginginkan milik orang lain.

11. Lubang hidung agak kecil =  tidak mempunyai pikiran tetap, mudah tergoda.

12. Tidak punya Hidung = gak bisa napas dong haha

Ayo sekarang Ngaca hidung masing².tipe yg mana hidung anda .‎​​
;);)HAº°˚˚°ºHAHAHA•3>

Belajar dari buah-buahan

Belajar dari buah-buahan

Pelajaran bagi kehidupan dengan meniru sifa-sifat buah ( belajar dari buah-buahan ) dan biji-bijian.

1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet….???
…. Jagung membungkus bijinya yang banyak tapi
jambu monyet memamerkan biji yang cuma satu2nya.
Artinya : jangan suka pamer….??

2. Jadilah duren, jangan kedondong….???
….Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. ….Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula
….Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya….??

3. Jadilah bengkoang….???
….Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
….Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

 

Bonus :

4. Jadilah buah dada.
….Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
….Artinya : hidup harus bermanfaat untuk semua orang.

5. Jangan jadi buah Zakar.
….Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
….Artinya : jangan mudah tersinggung dan cepat marah.

😀 😀 😀