Gue Narsis Abissss

Gue Narsis Abissss

Bis apa yang paling cute?
Bisa gue… Β :”>
Orang apa yang keren?
Orang bilang cuma gue B-)
Anak apa yang maniesss?
Anak-anak bilang sih gue… :->
Mobil apa yang ok?
Mobilang gue juga boleh… ;))
Lagu apa yang paling sexy?
Lague banget tuh… ;;)
Bus apa yang cakep?
Busyet dah gue lagi… \:D/
Udang apa yang paling imut?
Udang apa yaa jangan gue lagi ahh… :)>-
Kalong apa yang paling jelek?

Kalonggak loe …. sapa lagi?… b-(

3 Presiden negara besar dipanggil Tuhan

Presiden negara besar

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk
dimarahi.
Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao.
Dan dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan
menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan
kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan
keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak,
bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush
mencoba, “Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar

baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar
buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari”.

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush,
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya.

Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu
benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan
dunia ini.”.

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan
membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum
sumringah.
“Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar
baik
pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar
ada.
Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan,
kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera
berakhir..”

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di
mana-mana.

Antara Sarjana, monyet dan singa

Antara Sarjana, monyet dan singa

Seorang sarjana yang lama tak dapat kerja,

ditawari kerja di kebon binatang.

Karena terlalu lama menganggur sarjana itu menerima pekerjaan menjadi badut monyet,

karena monyet yang ada mati dan belum ada gantinya.

Esoknya dia mulai bekerja dengan memakai kostum monyet dan berlagak seperti monyet.

Karena merasa sebagai sarjana, ketika dlempari kacang oleh pengunjung,

dia over acting dan melompat tapi lompatannya terlalu kuat dan diapun terlempar ke kandang singa.

Sang sarjana ketakutan, sambil memejamkan mata dia pasrah.

Singa terus menghampiri, dan setelah dekat singa berbisik:

“TENANG, DIK, SAYA JUGA SARJANA”.

Beda dulu beda kini ( muda mudi )

Beda dulu beda kini

Pemuda dulu: Telat bergerak ketembak,

Pemuda kini: Telat cabut membengkak

Pemuda dulu: Kami, putra & putri indonesia,
Pemuda kini: Kami, putra & putri yg ditukar

Pemudi dulu kalo telat dihukum,
Pemudi kini kalo telat langsung beli testpack

Pemuda dulu: Namanya Syamsul Bahri,
Pemuda kini: Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9 k4m0H (lebay> )

Pemuda dulu: Mati muda memeluk senjata, Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda ({})

Pemuda dulu: Semangat 45,
Pemuda kini: Semangat 69

Pemudi dulu: Liat orang dr isi hatinya,
Pemudi kini: Liat orang dr isi dompetnya >=)

Dulu: kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (soekarno),
Kini: kumpulin 10 pemuda buat boyband

Pemuda dulu: Pahlawan gagah berani,
Pemuda kini: Pahlawan berani menggagahi

Pacar bikin capek tapi perlu

Pacar bikin capek

pacar 1 itu wajar..

pacar 2 kurang ajar..

pacar 3 harus dihajar..

kalo ga punya pacar musti belajar..

kalo putus harus dikejar..

kalo macem2 harus dicakar..

kalo selingkuh harus di tampar..

Cinta sama pasangan itu cuma gitu2 aja..

lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,..

nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?

Tips : Agar Aman Naik Taxi di Jakarta

Tips agar aman naik taxi di Jakarta

Hati-hati jika naik taxi di Jakarta. Salah-salah bisa kena tipu atau dirampok. Berikut tips agar aman naik taxi di Jakarta :

Saat menyetop, periksalah jumlah rodanya, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.

Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’,

jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede

(karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan,

karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, & belum terbawa oleh taxi itu.

Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda,

jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto.

Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.

Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

[Dari berbagi sumber]

Sifat istri idaman pria

Istri idaman

Bagaimana agar wanita terus dicintai pria pasangannya? Wanita harus memahami sifat-sifat istri idaman yang disukai pria.

Berikut sifat istri idaman yang disukai pria:

1. Bisa atur duit.

2. belanja irit.

3. diranjang genit.

4.Digoyang jerit-jerit.

5. Bulunya dikit.

6. Anunya sempit.

7. Rasanya legit.

8. Kalo orgasme menggigit

9. Suka jamu pahit pahit.

10 Hingga Ranjang jadi morat marit.

11 Trus bilang Siip…Siip…Sipp !!!

Teruskan beritahu kepada 1000 orang !!!

maka TIDAK DIJAMIN rezeki akan datang kepada mu …

Analisis bentuk kimiawi wanita

Bentuk kimiawi wanita

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg, biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
– Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
– Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
– Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
– Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
– Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
– Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
– Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
– Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
– Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
– Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
– Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
– Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
– Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
– Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
– Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
– Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
– Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
– Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
– Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
– Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
– Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
– Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
– Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
– Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
– Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
– Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
– Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
– Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
– Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
– Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
– Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
– Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
– Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
– Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
– Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
– Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
– Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
– Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang…

Pacar sok ramantis

Pacar sok ramantis

Cerita pacar yang sok romantis

Seorang cowok mengirim SMS kepada pacarnya.

Cowok :

Sayang…

Jika engkau tidur… kirimi aku mimpimu

Jika engkau menangis… kirimi aku air matamu

Jika engkau bahagia…kirimi aku tawamu

Sang pacar membalas dengan agak kesal.

Pacar :

Aku lagi di toilet nih…..

Jadi mau aku kirimin apa…???

πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€